孝（番外篇：童云）（01-08）

328250912 发表于 2024-11-25 22:53:06

母子情欲
“你说，叫女人不爱了吧，那是不可能的﹗上帝创造她，就是叫她来爱，来维持这个世界。”——冰心 “当男人把我视为性欲望的存在时，才首度感觉到自己的存在。”——珍芳达 （一）相思令人老 世上会有哪一个母亲，像我的母亲，给了我了二十多年有如夫妻的恩爱，才油尽灯灭，在睡梦中，安祥的辞世。 她好象有预感，知道在世的日子不久，写了一封信给我，告诉我： “我很虚弱了，你出门顺路的话，回来看看我。” 她很少对我有任何要求，一收到信，马上放下一切，搭乘最早的飞机，从加拿大飞回香港。 我一看见了躺在床上的母亲的病容，我的心伤痛极了。这两三年来，我没有经常在她身边照顾她。 她要我扶她起床，在梳妆台前，梳头，抹了个淡妆。执着眉笔的手，微微颤动。为她镜中的憔悴形容，我掉下眼泪。我依然记得她当年长发披肩的样子，她的头发，细滑而洁亮，闪闪生辉，我倚在床上，看着她静静地拿着梳子梳头，真是赏心悦目。 “我好看一点了吗？”她问我。 “妈，你很好看。” “我猜不到你那么快就回来，来不及染发，叫你看见我这憔悴的样子。” “不用。你这样好看。” “看我这个样子，你不会想和我做爱了。这几年来，你很少回来，回来了也不和我做爱。我老了，用不着我了。”她对着镜子，沉吟着。 “妈…你不要这么说，其实我也，我也老了。” 在母亲面认老是很难的。记得当年，我要她下半辈子和我一起度过，想起勃朗宁浪漫的诗句：“和我一块起老去”，却不敢说出来。毕竟，我们都老了。我抚摸母亲的头发，对她说，我并不在乎你的白头发，我也不在乎我的白头发，只在乎我们一起走过的日子。二十年了，我确实跑过很多路，有点累了。 我挨在她背后，搂着她弱不禁风的躯体，把我的下巴搁在她肩头，贴着她的脸。她细瘦的身体就后倾靠着我，举起手来，轻抚我的脸。她的指尖很凉，像蛇一样在我脸上滑行。 “我们多久没做过爱了？” “我回加拿大多久就多久。” “快两年了。” “妈，对不起，加拿大那边的生意很忙，走不开。而这一边的生意……” “我明白的，只是想念你。你事业有成，我就满足了。” “那不是借口。你一生只想着可以为我做些什么，我都没好好的报答你。” “你对我己经很好了，我只是恼自己不能再服待你。如果你不嫌我老，嫌我病，我想，你和我做个爱，好象以前一样。” 我感动得哭起来了，她也掉下泪来。 “妈，我怎会嫌你呢？只怕你身体吃不消，等你好一点再做好吗？” “来吧，我的好儿子。我只剩下这口气了，把我抱上床去吧。” 我噙住泪水，把她横抱起来，带去床上。站在她床前，将身上的衣服脱掉。她躺着，眼睛一直盯住我，看我脱衣。我把内裤都脱下了，她就伸出雪白修长的膀子，让我拉住她的手，坐在她身旁。 “让我看清楚你的样子。发胖了，几时你的头也秃了？” 母亲这样一说，我竟自惭愧起来。人到中年百事哀，明白自己不再年青，日渐衰老，何况母亲呢？ 我隔着薄薄的布料，爱抚她的大腿。她个子不高，却有一双颇有看头的腿。她从来把她好看的大腿严严的收藏在裤管里，直至那一个晚上，我把她的裤子褪下来才给我发现她的细腰和美腿。 她也有一双可爱的小乳，开始解她睡袍前，也逐一握在手里，轻轻的揉，轻轻的捏。然后把对襟的纽扣一颗一颗的解开，却没有脱掉它，只是把它散开，袒露她的乳。母亲当然愿意完全为我赤裸，她的身体曾叫我入迷。而从她的赤裸，我得到爱情的诸般甜蜜。但是，她这般裸露，对我己经足够。 我渴慕她的身体，但我更渴慕见到她的脸面。温存时的脸容，迷离的神情，最令我刻骨铭心。我把她柔软如丝的头发向后捋了捋，露出她的额头，脸孔和耳朵。她两个奶子，从来都不是饱满，坚挺的那种，到了这个年纪，却依然保持着从前的形状，像我起初把它裸裎时一样。 她拉着我的手，把它盖在她小小的乳房上，将她的肌肤和轮廓印在我手心。这是母亲的乳房，曾怀养我、哺育我，并在我孤单的日子里，用它的爱情来滋润我，我永远不会忘记它的温馨和凹凸起伏的线条。 妈眼帘微闭，泪珠滚滚的从眼尾的折纹滚下。她额上几道皱纹，是岁月在女人脸上留下的痕迹。两年前离开的时候，还没察觉她老了。母亲心地善良，所以比别的女人更优雅地老去。不过，今天，她脸上敷上的脂粉，己不能掩饰她的虚弱苍白。 我也闭上眼睛，在她微微颤动的嘴唇上吻下去。犹记得她唇上的温热，和当年我们初次做爱时她那慈祥、体谅的容貎。为了我，她甘心付出她的身体，让我来解决血气方刚的情欲。 她指向床头，提示我润滑剂的所在，它从来就放在那里，床头灯旁边，随时备用。我不在她身边的日子，也是放在那里，等我回来，有需要的时候就用得着它。 手指头醮了些冰凉的润滑剂，涂在裙下母亲的私处，并探到深处。她抖了一抖，叫我相信，她对性的抚触，仍一样敏感。二十年来，我离家公干的日子里，就靠着母亲她无私的付出，让我孤单寂寞的日子里，过着正常男人所需要的性生活。 我搂着她单薄的肩，托起她的下巴，不住的吻她。她紧皱眉心，接受我的亲吻，我以津液滋润母亲的唇瓣，她的手搭在我肩头，轻轻抚我的颈后。 从胸前敞开的衣襟，我的手探到母亲睡袍的里边去，绕到背后，在她温凉的背嵴上抚来抚去，抚到她的细腰，和她冰凉的臀儿。她纤弱的身体，气若游丝，在我手中像一匹柔软的丝绸布料。我把她抱住，母亲己经融化了，在我的怀里。我的胸口轻轻地贴在她的双乳上，她以乳头与我厮磨。她纤细的胳臂和整条大腿合拢在我身体上，形成交合的姿势。母亲在下，我在上，我们行之以久的性交体位，从来如是，二十年如一日，没有改变过。她在裙子下，把里面的小内裤拉下，曲起双膝，把内裤脱掉，并在我腰下寻找我那燃烧的欲望。找到了，握在手里。 我在她手里硬挺起来，就会心微笑，引它到两腿之间。我托起她的臀儿，虚弱的她无力在我身下拱腰。两条大腿也瘦削了，无复昔日的弹力，承托不住我的重量。我一点也不介意，说着体己的话，但觉得母亲对我之情弥切，更加倍怜爱。我温柔有加地托起她的娇躯，由她引路，轻轻的刺进去，缓缓的推进，恐怕用力太猛会把她压碎，直至全根没入，沉下去，我俩完全贴合在一起。 在她里面，是一份四方八面包围着我的爱意，那是个永远为我开放的地方，无论任何境况，只要我需要它，它总会无条件的接纳我。这种给爱着的感觉，别的女人身上找不到的。我说的是一对真心相爱着的母子独具的经验，它不计较年龄、辈份、也不考虑样貌、身材，是天下间至真至纯的爱情。 我轻抚她的乳，小小的乳尖坚硬起来。她费力起抬起头，让我舐去她脸上的泪水，把她颤抖的唇儿含在嘴里，吮吸着，像吮吸着她的乳头一样。 她张开眼帘，温馨的眼神，放射出来的光芒有如冬日的大阳。母亲用她尚余的气力，紧紧的把双腿缠在我身上。我展开胳膊，把母亲纳入我的怀里，环抱着她，和她浮沉于欲海的波涛，一起一伏，随波逐流。然后，我急切地蠕动，在她的催促之下。然后在她喉头，我听到她失控地发出呜呜咽咽的呻吟和爱语。 “妈，弄痛了你吗？” 母亲涌流着泪水，生怕母亲受不住，稍为放缓抽送，正要停顿之际，她搂住我的肩，说： “我受得住的，不要停。不要理会别的，顺着你的感觉来爱我。” “妈？真的要吗？” “不要说话，快来爱我。”她喘嘘嘘的说。 “知道了，妈，让我爱你，永远的爱你……” 我说着，搂紧着她，轻轻的爱抚着她的乳头，一深一浅的抽插。脑海里泛一幕又一幕从前和她初相好的美好时光，和经过的重重波折。那不是偶然的遇见，而是永恒的约定。她是我的好母亲，也做了我宠爱的妻子，和孩子的母亲。我们在床上有过无比的悦乐，得来不易。我想到她与我这何等亲密，多重的关系，我更害怕要失去她，就不能控制自已，射精在她的小屄里。 母亲闭上眼睛，好象要把我射精时每一下脉动，都记在她脑海里，存留在她的记忆里。我托着她的臀儿，支撑着她的身体，让我们的身体交接着，相连着，直至我的阴茎渐渐软化，颓然退出。不能在母亲的体内挺住，多留一刻，我竟有亏欠的感觉。 不过，看见母亲那弱不禁风的身躯，无力地躺在我怀里，像小女孩一样，一脸做过爱后的安详和满足，我就释然了。伸手探在枕头下，摸着那里放着的一条小毛巾。我用它来抹净自己，她就拿来夹在两腿之间，像卫生棉一样，吸去小屄倒流的精液。 我不在家的日子，小毛巾仍放在她枕底下，守候着。我认得那一条我们从前常用的，两年前和她分别之前的晚上，和她竟夜不眠做爱之后用过的，她洗过，留着。二十多年的岁月，有过多少次的体液的交流，能收集起来，要多大的器皿才容得下？那黏稠在她耻丘上的我们的爱液，混和在一起，已分不出哪些是母亲的，哪些是我的。 这不是一场特别激烈的爱，但是她的大腿间和耻毛，再逢我的雨露沾湿，她的身体彷佛苏醒过来，在她风霜的脸上，又绽放了春意。我以手指梳爬她淡淡的耻毛，有几根在我们耻丘厮磨地脱落，黏在我指间，我才发觉，母亲的耻毛比前稀疏，像我头上的烦恼丝一样开始掉了。 “我没用了，己经不能结结实实的和你做个爱。”母亲抬眼和我相看。 “妈，你说什么？你做得很好，我倒没用了，无复当年之勇，硬不起来。” “看我这个样子，你会硬得到那里去？” “妈，别这样。相信我，在床上我没遇过别的女人比得上你，能令我那么狂热，着迷。”我说的是真心话，和我上过床的女人不多，但都是挺会做爱的，只有母亲能把做爱的温度升至极点。 我给她深深一吻，她闭上眼睛接受了。她选择相信我，她遇过的男人都有多过一个女人，她曾给抛弃过，所以她希望成为一个男人生命里最重要的女人。我衷心的把我的感受说出来，在大千世界之中，一生人能和同一个女人结上母子和夫妇的缘份，一世母子半世夫妇。叫我遗憾的是要母亲和另一个女人分享我爱。不过，母亲从不计较自己的得失，只想到付出，我在她身上得到的快乐就是她的幸福，无怨无悔地做了我在大洋此岸的妻子，为我守着，为我养育了一对儿女。 她不能得到全部的我，但她知道，我爱她。而我也知道，她是如何的牵挂着我。她对我思念，比慈母思念游子更甚。我得坦白承认，不是从起初就懂得去爱她，因为我不明白那是什么。到我终于明白，可惜时日无多了。 这几年不在她身边，没有尽我的本分照顾她，让她挂念着我，她从未埋怨说半句，为怕我分心，影响我的家庭和事业。不过，我看得出，我不常在她身边的日子，令她憔悴，相思令人老，她为我相思而老去。 天啊，可否再给我十年，让我在母亲的身边，好好的待她，补赎我对她一切的亏负？母亲的一生只为我和我们的儿女活。其实，她自己也需要有人宠她，爱她。 （二）当年春衫薄 我让母亲枕着我的肩头歇着，歇着就睡着了，我不敢移动躺卧的姿势，那会打扰她。一会儿，她张开眼睛，说： “怎么？我睡着了？” “是啊﹗做完爱，就睡了。你睡得很甜，很美。” “什么时候了？” “大概五点多。” “快穿衣服，他们快回来了。” 他们就是母亲为我生的两个孩子。都念高中，儿子快要进大学了。母亲说的不错，我刚穿好衣服，就听到外面有人声。他们没敲门，就推门进来，见到我，楞住了。 “爸爸回来了，还不快点叫声爸爸。”母亲说。 他们许久都没叫我一声爸爸了。三年没见面了，他们没有期望会见到我，也对我有点怯生。儿子长得和我一模一样，女儿的模样像母亲。为了打破的隔膜，我先开口： “孩子们，好吗？爸爸常常挂念着你们，见到你们我很高兴。” 他们还是抿着嘴，不说话。可能是因为要过了我这一关，去问候母亲，才恭恭敬敬的给我躹躬，好象小学生见到师长行礼一样，然后绕过我，去到母亲的床前。看见他们母子仨流露着自然的亲情，我却好象是个局外人，站在一旁。在他们两兄妹的心里，没有我这个父亲。我竟然羡慕起来。 母亲对他们说了一番话，他们才转过身来，叫我一声：“爸爸。” 而我竟然感动得滴下泪水。他们知道我这个不常在家的父亲一到家，母亲就给占去了。我知道，母亲把我们的秘密保守着，不过他们可能知道我更多的事，对我有介蒂。我在母亲的睡房里的时候，他们总会识趣地离开。其实，我是多么么的希望他们能多留一会儿，一家四口共聚天伦。 “他们年纪还小，日后你要多多提携他们。”母亲吩咐我说。 “妈，他们是我的孩子啊，我怎会不照顾他们？看见他们，就好象看见当年的自已。” “其实你当年比他们还要固执，倔强。” 母亲说得对，我确是这样。想当年见到我父亲时，也是不肯叫他一声爸爸。这个世界真的有因果，我们都受到所作的业支配。我看见弱不禁风的母亲卧在床上，刚和我做过爱，就捉住我的手，为着我们的两个儿女，叮咛我。我心里不禁戚然而感喟，想起三十多年前的前尘往事。 “妈，你还记得当年吗？你把我送去南洋的时候，年纪比国强和丽娟他们还小。” 母亲看一看梳妆台上我们母子的一帧旧照，临别前到影楼拍的，她以为，此去不知何日再相见，像和她的丈夫一样。 孰知十多年后归来时，我变成了她的枕边人？ 当年万分不情愿离开香港和母亲，远渡重洋，去到异乡。父亲是南洋华侨，自小放洋打工，回乡娶妻，生了我。他回南洋去，母亲带着我，来到香港定居。我对父亲的认识，是从母亲和同乡的叔伯口里听来的。父亲原来在南洋的橡胶园干粗活，后来有个富家小姐喜欢他，不嫌他穷，嫁了他。于是他就发了迹。他一直隐瞒着她在故乡己有家室。 母亲从没有怨言，为了我的缘故，一直守着她的所谓妇道，没有改嫁，为的是希望我会有一天，像我的父亲一样，在南洋闯天下。 父亲在南洋的老婆生了几个女儿，却无男丁。他才敢向她透露有个儿子的秘密。于是把我接过去，为了继承他的事业。 母亲把我送去那里，仗着我长子的名分，会得到些好处。在当时的环境，和她的经历，那是我最好的出路。 纵使母亲不嫌我父亲抛弃她，我却不能饶恕他对母亲的薄幸，也不能接受那个女人夺去我的父亲。我早就决意不投靠我那个陌生的父亲。 在南洋过了一段短短的日子，我们没法相处。原本是媒妁之言的原配，在那边的人口里变成了情妇。我这个长子名分要来做什么？受到妹妹的排挤和别人的白眼。我经意闯了个祸，叫父亲急急把我送去加拿大读书。我渴望自己有个家，大学毕业后，很快就和同班的同学结婚，生子，定居彼邦。 加拿大的生活太写意了，教我乐不思蜀，我拼命建立自己的事业，很快就爬上高位，得到洋老板信任。但我差不多把母亲和老家忘记了。不过，世事难料，我终于回到我不太喜欢的香港。 如果我甘于加拿大淡薄的生活，我和母亲这一段长达四分之一世纪的不伦之恋就不会开始。老板一个任命，我就上路，替公司在香港开办亚太区的办事处。归来时，是个黄梅时节。阔别十年的母亲启门迎我。 “妈，我回来了。”我说。 “你终于回来了。” 我们睡的地方也保持着原来的面貎，一张双层床、我睡上铺，她睡下铺，从小就是如此。我看看依旧的家具，勾起少年时的回忆。看看我的母亲，她衣着打扮，和从前一样，都没改变，正如当一在机场和我挥手送别时。 “我们可以像从前一样过日子了。”我说。那些日子，我们母子相依为命，无忧无虑的生活过…… 多年来，她仍住在那破旧房子里，好象是要留住些什么。我随母亲进入我们的房间，那张旧木床，和铺盖，都在那里。看见我们的卧铺时，我忽然明白，原来母亲从来没有期望过父亲会回到她身边，或者和她同床。 她有过多少夫妻的恩爱？我不知道。她从没提起过，但我所有记忆以来，父亲没回过家。那个时代的女人出嫁，丈夫就变成她活着的目的。母亲有丈夫不如没有丈夫，那些孤枕独眠的日子怎过？ 离家时，对她是三分的敬爱，七分怨恨，为着她把我送到南洋去。回来时，长大了，人生道理懂多一点，对她就是十分的怜爱。 她跑来跑去，忙着为我做饭。我有很多话跟她说却又不知从何说起。饭后，她端上一杯热茶，我抬起头，和她四目相投，发现一个楚楚可怜的女人。我从没有看清楚过母亲，对她总是仰之弥高，读中学，做错事，仍受她罪打。 对孩子来说，母亲就是一个样子，从没有把她当作一个女人来看她。其实，母亲相貌娟秀，我是她一半的年纪，但她风韵犹存。身体是身材单薄了一点，没有一般女人到了中年发福相。 再相见，我不再是离家时的少年郎。我跑过南洋，受过西方的教育，在外面经历过很多事情，而且成了家，完全是另一个人。她换了另一种我没有预期的态度，以另一种身份服侍我。 我可以感觉到，和母亲再次一起在同一屋檐下生活，有一种因离别而有的新鲜感。我早出晚归，我们也不多说话。但是，起居之间，有一些微细的事，小小的动作，把我一步一步的牵进母亲封闭的生活里…… 我们母子如何逾越礼教的墙垣，让母亲在那个斗室里，与儿子赤裸相见，并且在床上张开腿，将我迎进她的怀里，一切都是不可思议，又好象是命中注定，早有安排。 在某一个夜里，可以是任何一个晚上，我积蓄的情欲满盈，我登上怀我育我的母亲的床，我深深地记得，和她头一遭做爱时的每一个细节。母亲她那油汗肌体，特有的体香，和深沉的唿息。有如身临悬崖峭壁之上，坠下去永不到底的黑暗深渊。 我们偎依靠着，哆嗦着，飘摇摆动。她的身体绷紧张，我意乱情迷。我一个失闪下滑，她把我搂得愈紧，毫无重量地悬浮着，在无声无息的夜里。原始的色相，爱欲贪嗔，如铺天盖地的，漫过来，吞没我们，在欲海波涛中…… 那一个晚上，和许多个晚上一样，我睡不着，母亲也不能睡。我辗转反侧，母亲也是。摇动旧木床，吱吱发声。不久之后，我们两个合在一块的身体蠕动，纠缠，摇动着床，发出同样的声音。 她问我睡不着是想家吗？我说是的。她说，婚后第一次离家这么久？我说，是的，挂念着妻子和儿女。 她说：“难为了你，也难为了她。男人不能离开老婆太久。你在外面有没有找女人？你要是有外遇，她会很难过的。” 我说，我没有。你知道的，我每晚都回来睡。 “我相信你，但是，男人一个人在外边很容易会有外遇。” 我忽然把母亲和我的妻子联想起来。当年父亲回乡结婚后，放下母亲回到南洋打工。之后，就有了别的女人。 “妈，你呢？那么多年来，你的日子是怎样过的？爸爸在南洋那边风光，丢下你一个人在这里捱苦……” 下铺一片沉默，母亲没有回答。我再说话，还是默然无声。 她以为她睡了。我从上铺爬下来上厕所。看见母亲面向着墙，抽抽噎噎。我坐在她身旁，想安慰她，问她说： “妈，你哭了。没事吗？” “没事。”她说。 “对不起，我不应该提起那些旧事。你仍牵挂着爸爸吗？” 她说，谁也不牵挂，只牵挂着你。知道你恨我送你到爸爸那里，所以一去就不回来了。原谅我，都是为你着想。这么多年来我所做的一切，都是为了你一个人。我只有你一个了，叫我牵挂着。而你连消息也没一个叫人捎回来。 “妈，对不起……”我说。 “好了。你终于回来了。” “是的，我回来了，我们可以和以前一样。” 她转过身来，以泪眼看着我，用手轻轻的拍拍她床边，示意叫我在她身边躺下。她说：“答应我，不要在外面找女人。你己成家，不要辜负在家里为你守着的人。” “妈，我知道了，我明白的，但是，我……” “不要说，妈知道男人都有需要，你在床上翻来翻去，想的都是女人。” “妈……我以后不想了。” “男人哪个不想女人？睡不着，就在下面和我一起睡吧。” “我……” 我的心跳得很厉害，像打雷一样。我这个懦夫，胆小鬼，全身冒汗，直打哆嗦，像初次召妓时忐忑的心情。我逢场作戏，谈生意时也跟别人一道要了个女人陪。 母亲这句话叫我打了个寒襟。她的意思是什么？我又害怕些什么？怕给人熟人看见，怕人闲话？还是没胆入情关？睡在她身边，想象着和老婆同睡，就不觉孤单了。那个躺在床上的不是妓女，而是我的妈妈，我们从前就是这样睡在一张床上，而今却害怕…… 直到那个时侯，我从没有想过和母亲做爱。她从来是神圣不可侵犯的，年纪也不轻了，不会以她做性幻想的对象。有一些女人，很容易就惹起男人的欲念，但不会是母亲。 我是个有健全的身体和健全的性欲的男人，我承认对母亲有过个非分之想。在床上欲火焚身，打手枪的时候，幻想的不会是老婆而是别的女人。 有一晚我看过她躺在床上，两条大腿在短裤露出来的，我没有抗拒它，反而自我纵容，沉溺在其中。母亲的大腿，却教我再也睡不着，在床上翻来覆去，幻想着和这双大腿做爱。 我仰卧着，眼朝天。嗅到她的体香，听到她的唿息，和凭感觉测量她衣衫下的身体起伏。想到儿时和母亲是如何的亲近，也恼她把我送到南洋去。现在满脑子只有她雪白的大腿。 和母亲这样子并头躺在床上，睡在一块，很古怪。夜已深，静得很可怕。我的心怦然跳动。 我看见两条雪白的大腿在我旁边，不管它是谁的大腿，我瞥见了它而勃起。她是我的母亲，我不应该对她存歪念，不过不应该还不应该，我的三角内裤搭了个高高的帐蓬。是她挑起我的性欲，总该从她那里找个解决。 我抬起一条腿，移到她那边，压住她的大腿，她没挪开。我试着用胳臂挨近她，贴住她短衫衣袖露出来光裸的臂，和她厮磨，她没抗议。我悄悄地脱去三角裤，那话儿就升起，在空中摇晃。母亲不会不察觉我脱裤这个动作，但她没有任何反对的表示。 最后，深深的吸了一口气，转身向着母亲。她闭着眼睛，但我知道她不是睡着，而是装睡。我把那话儿压在她大腿外侧，紧紧贴着。她没抗议。我感觉那话儿胀得要爆炸，在脉动着，磨擦几下就会走火了。 我不能控制在心里翻涌的欲念，翻身爬到她身上。当我要脱她的裤子时，她拱起腰，提起腿，方便我把她的短裤顺利地拉脱下来。母亲的两条雪白丰盈的大腿完全的赤露，让我分开，看见大腿间女人的那条肉缝。我就压住她，将母亲权充妻子，把肉棒插进她里面去，越过母子伦常的界线。 我明白，而感谢，此刻在我身下承托着我的身体，容纳着我的肉棒的母亲，是付上她冰清玉洁的肉体，给儿子当做的性欲的对象。母亲可能想象到，假如我像父亲一样，有了别的女人，我的家庭，妻子就完蛋了。 当我升上去，沉下来，藉窗外闪烁的霓虹灯招牌的幻彩灯光，看见母亲闭着眼睛，手臂掩藏头面，默默地承受着我在她身上所做的一切，她自我牺牲的伟大情操，叫我自觉卑鄙可耻。 我必须明白到，我们的肉体只能暂时结合，不过，那怕只是即瞬间逝去的激情。这房间旧家具的气味，母亲的体味，身体的蠕动，和那话儿传来那真实和美妙的感觉，叫我忘记了自己是谁。 在母亲的床上，我拥抱着她。射精的时候，我沉下去，把她压着，让她透不过气。母亲抑压住高潮，不让她澎湃，但我察觉到她身体的蠕动和气息的缓急。高潮过后，我们身体的律动由急而缓，心跳互相贴近。 我将我的那话儿挺住在她里面，不让它软化，借着余下的硬度，再一次深深的挺进到尽头。母亲把我带到了一个最美丽、安全和舒服的地方。我得到了一个男人可以从女人身上得到的满足快乐。 做爱是两个身体的结合，有令身心舒畅的效用。我一送到底，将我的精液灌满母亲的小屄，母亲现出一脸安详，她的身体在我怀中融解。细细的腰变得愈柔软，我抱得愈紧，要留住刚才的恩爱。 做过爱之后，我抚摸她的脸，激动得说不出话来。母亲宁愿我做爱时沉默，她会好过一些。母子共赴巫山之后，尽是尴尬、羞愧之情，如何去克服？我们的喘息由粗而细，母亲推开我，她两条光秃秃的大腿沾湿了我的精液。我退出来的话儿仍挺起，在她眼前掠过。 我想轻轻的在母亲的唇上吻了一下，那是做过爱后我想到可以做的一个亲爱的表示。但她别过头，不让我吻，好象对我说，不要吻，像吻你的情人一样，我们还没到那个地步。因为我是你的母亲…… 如何去表示对她的亲爱，和心中的歉疚，我侵犯了母亲的肉体。可是，做过爱之后，应该和她说些什么话？谢谢你？你做得很好之类？我都说不出来，都不适合。于是，含含煳煳的说： “妈，我……难为了你。是我勉强了你吗？” “不要提。睡吧。也不要让你老婆知道，否则我的罪孽更重。” “爱情故事”那本书有句名句：“爱是永不需要说对不起。”但要有多深的爱，才可以这样无私的把自己交付，而甘愿冒上个罪名？ 事情发生了，我心绪不宁，不知如何去面对她。很奇怪母亲可以装作什么事情也没发生。白天，我们如常是母子。夜里寂寞，需要有个女人慰藉的时候，就爬下来，她永远在那里，等待我。她会让开一个位置，我就躺在她身旁。颤动的手把母亲的裤子拉下来，她把头紧紧的埋在我胸怀，有一双慈爱的手，找到我那可怜的小东西，把她放在手里，带到回到母亲的怀里，它一切的烦恼都解决。我知道自己是生活在罪恶之中，但又享受这活在罪恶中的快乐。我只好随从命根子的感觉行事，而它自从到过母亲的小屄里走一趟之后，就经常地为她而勃起。我的命根子和母亲的大腿紧紧的胋着，一波又一波的精液射到母亲体来的深处时，我抵垒了。最直接了当，不必顾及细节的性爱，有需要的时候，她默许我可以这样做，好象本是应当如此的。 在春寒料峭的晚上，我夜归回来，却不开灯。在她床前一件一件的将衣服脱下，赤条条的躲进她的身旁。她的床充满了暖意，温温热热的，令我感到舒服无比。母亲身上飘着一股特有的幽香，我的手缓缓的在母亲的身上来回逡巡着。然后，我们做爱，母亲和儿子的性器官作最原始的交接相合。儿子浅抽深插，母亲迁就着，把他的爱欲圆满了。 在母亲的怀里，有多少个这般缠绵的夜。梦回中，不知身在香港，枕边伴眠的不是我妻房。 我这没心肝的人，以为母亲到了这把年纪，应该没有性趣了。她那么多年来都没有男人她都能忍受，而每次做爱她都是那么平淡、泰然，相对我的狂热、冲动。母亲在床上和我合在一块儿的时候，看自己是谁？看我又是谁？我从不去深究。她始终是我的母亲，这性关系既是权宜之计，没打算变成长久。于是，她有没有性高潮我没有考虑，都不会影响我们的感情和性生活。 往后的几个月里，在和母亲交欢合体的狂热中，对母亲的欲念愈来愈强烈，性生活比新婚时更活跃。 和母亲的男欢女爱之中，度过了离家时最难过的日子。母亲在怀抱，和我紧紧相贴。做爱时，她不做声，在黑暗里看不见她的脸和她的身体。她柔软如棉的身体追随着我的催策，蠕动，摆动，起伏，收缩。在黑暗和无言之中，我摸索着身旁的女体，她总不推搪，也没对我要求。我的手在她大腿撩拨，她就张开腿，我进入她，她容纳我，在那温湿的小窝里蠕动抽插。 我不能想象母亲的身体，在那阔大的衣服之下，她没有喷露而出的身材。于是，我想象着妻子的身体，她有玲珑浮凸的曲线，在我眼前裸身迫近。她躺到在我身下，膀子绕缠着我的颈子，与我痴缠重聚，缱绻温存。她娇唿着我的名字，把我的鸡巴紧紧的套住，呻吟着，要求更多，更多…… 当情欲的狂潮退却，颓然伏在她身上，我看见的脸孔，变成了母亲的，娇柔地躺着，胸口微微起伏，拉起被单，覆盖下体的赤露。 打从第一次做爱，母亲就定了那基调，很快的找寻我的宝贝，把她塞进身体里，等我完事。与母亲的肌肤之亲，该有这不同之处为什么只让下身赤露，不把全身都裸着？我觉得既然容我把她的裤子脱掉，也可以把她脱个精光。 想看母亲全身裸露可能是每个男孩子最原始的欲望。我不知道凭什么权利要求母亲脱光衣服，与我做爱同眠。到底，她是我妈妈，阴茎己让你插到她小屄里还不满意吗？她不是你的妻子，或者这就是母亲和妻子的分别吧，我这样对自己说。 我决定剥光母亲做爱的那个晚上，我特别用心思做“前戏”，爱抚她，在那女人敏感的地方多下功夫。然后骑坐她大腿上，她腰间以下已经赤裸了。我要解开她短衫的纽扣时，我看见她脸上万般的不情愿和羞惭。 “不要！求求你。”她拨开我的手。 我没听她，强行把她脱个精光。 “做爱嘛，有哪个女人不让把奶子露出来？给我脱光衣服，让我看见你的裸体，这只是一层做爱的手续，有什么大不了？反正，脱光了也没什么好看。”我说。 这句是没良心的话，剌透了母亲的心。母亲以她的身体，慰藉了我离开妻室的孤寂，让你满足了性欲，是多么伟大的自我牺牲，你却硬要强她之所难，要她全裸与你做爱，并且说她的身体没有什么好看，来奚落她。完全没有顾给她的尊严和感受。 “既说没有什么好看，又来碰我干嘛，以后不要碰我！”她挣脱我的纠缠，厉色的说。很久很久以前，我犯了罪，她就以这语气骂我。 她的乳房像两只桃子，微微在胸前隆起，白得透明，两颗小小乳蒂，在圆心的中央挺起。女人到了四十多五十岁，身体却似是个初发育的少女，这是不是父亲当年另娶的借口？是不是不愿暴露在我眼前的原因呢？我的妻子有个发育得很好的胸脯，但做爱和胸脯够不够大是两回事。 和母亲做起爱来，并不觉得她会给比下去。隔着衣衫摸上手的小乳房，有两个可爱的小丘的尖峰，一样有美妙的风光。为什么我会说得出没有什么好看这话呢？ 母亲一手捂住胸前，一手遮住下体，两腿紧紧合拢，第一次拒绝和我交欢。而我知道，我说错话了。</div>

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孝（番外篇：童云）（01-08）